Tič v eni, telefon v drugi roki
Komentiraj
Objavil/a chef 13.04.2008 ob 07:30 ob 07:30 pod Travelling Without Moving, miks
Vsak moški verjetno pozna nešteto pisoarskih ankdot in čudi me, da še nihče ni napisal psihološko-sociološko usmerjene uspešnice. Če takšna knjiga že obstaja, mi prosim, povejte. Kakorkoli, tudi jaz sem doživel že marsikaj, še nikdar pa ne česa podobnega kot v četrtek pozno popoldne.
Sredi Tržaške me je iznenada in na vso silo navilo na malo potrebo, da sem moral do najbližjega lokala malodane teči. Kot vedno, sem se pogumno razkoračil za pisoarjem in jel izprazniti vrečo za odvečno tekočino. Ravno sem pričel, ko se je ob meni znašel okravateni tip s telefonom v roki. Prostora je bilo malo, premalo, zato sva imela že itak težave, da se ob vsej njegovi obilnosti ne bi preveč dotikala. Telefon je stisnil med uho in desno ramo in si dal opravka z zadrgo. Ko je v svoji vinjenosti končno našel orodje, je zibajoč se ponovno prijel telefon, ki mu je ob tem skoraj padel iz rok. Načeloma poleg sebe urinirajočih oseb ne opazujem, ampak tokrat ob njegovi pijenosti, nerodnosti in polomljeni angleščini, s katero je nekaj dopovedoval očitno, pozor, svojemu poslovnemu partnerju, preprosto ni šlo drugače. Poleg tega sem se bal, da bo ob vsem delu z lovljenjem telefona pomočil še moje čevlje.
V glavnem, tip že tako ali tako govori slabo angleščino, zdaj je pa še vinjen in se mu vsi stavki zatikajo. Opravičuje se, ker je nekaj zamočil. Opravil sem svoje in se umaknil, zato je začel pisoar glasno izpirati samega sebe. Zelo značilen zvok, kajne? Ko sem se tlačil mimo debeluha ven, sem ga po nesreči ruknil, da je spet skoraj padel s ksihtom naprej v lastno scalnino, nato pa mi hudoba ni dala miru, pa sem uporabil še sušilec za roke, ki je bil bistveno bolj glasen kot sem si upal pomisliti. Pri šanku sem naročil espresso - to storim vedno, ko se v oštarijo namenim zaradi uriniranja, saj vendar nisem čeh ali parazit - in prebral precej dolg članek v Dnevniku… tipa pa še kar ni bilo ven. Upam, da je preživel in da mu telefon ni padel v pisoar.
Kar se mene tiče, od takšnega debila ne bi kupil niti starega mopeda!
Kako pa veš, da od tipa še nisi ničesar kupil?
Morda je lastnik lokala in ga ni bilo ven, ker je šel v pisoarno.
Jaz dam mobi vedno na tiho, ko grem na veliko potrebo, ker bi mi bilo nerodno, če bi nekdo v sosednji celici slišal zvonenje.
Ko že ravno o tičih pišeš, pa prosim za en nasvet. Včeraj je ena kosica naredila gnezdo na tramu nad našo teraso, le tri metre nad mizo, kjer bomo ob lepem vremenu posedali. Skrbi me, da jo bomo prestrašili in da bo zapustila mlade. Ali jo naj raje že zdaj prepodim?
Že v osnovi imate moški opravljanje te potrebe čist zgrešeno zamišljeno. Če bi lulal tko kot ženske, pametno, bi imeli dosti manj problemov…
Bina,
moški smo vojaki. Vedno moramo biti na preži. Lulanje moramo čimprej opraviti, in to stoje, da lahko vmes detektiramo okolico in da lahko hitro zopet primemo puško v roke in branimo domovino, svoje najbližje itd. Počepanje za nas ne pride v poštev!
@blitz: Bržkone je bil eden od tistih
Sicer sem se pa jaz že pogovarjal na stranišču, ampak to sem počel kvečjemu z najboljšimi prijatelji, pa še to sem jih opozoril, kje sem
Kar se tiče kosa, bi me pa bolj skbrelo, da ti bodo srali na glavo in v pivo! Po mojem moraš svoj teritorij zavarovat, saj si vendar više v prehranjevalni verigi!
@Biba: O tem sva že debatirala, Rado ti je dobro razložil.
@Rado: Tako. To je hkrati osnovna razlika med spoloma!
chef, pa so menda ja kosovi mladički pomembnejši od mojega pira
hahahah, chef, car. dobro, da tip ni bil v lateksu, te mam na sumu, da bi se bistveno bolj stisnil k njemu
Zapis in komentarji o moškem uriniranju so me spomnili na prizor iz filma About Schmidt, ko si Jack Nicholson po ženini smrti da duška pri uriniranju na domačem stranišču.
rabarbara, mislim, da bi mnoge žene želele, da bi možje urinirali sede. Tudi mnogi samski moški urinirajo sede, če morajo sami sekret pucat.
Blitz, tako je!
@Blitz: Za tvoj pir ne vem, ampak moj je pomembnejši.
@Fetalij: Glede na njegovo opletanje bi moral biti v neprebojno tkanino oblečen jaz!
@rabarbara in Blitz: Bom povedal čez dva meseca, ko bom v stoje uriniral na lastnem sekretu. Je pa res, da kar dobro ciljam
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, zakaj nisi snemal?
chef, ni važno le ciljanje, ampak moč brizga, pa oddaljenost in oblika školjke, ki odločilno vplivata na smer odboja. In seveda barva školjke in ploščic.
@Dajana: Ker ni bolan da bi po wc-jih snemal.
mogoče je pa bonbončke iz pisoarja jedel
Zgleda da se je zadnje čase ful blogerjev zreduciralo na straniščne nezgode. S tem, da moje niti niso tako zelo smešne…
@Dajana: Delno zato, ker bi bila potem v sgtranišču dva tipa s telefonom v roki, delno pa je razlog povedal sajt.
@blitz: Saj, jaz vse vkalkuliram. Naklon prilagajam počasnemu zmanjševanju moči curka
@Volk: Tudi jaz sem že kakšno rolo vlekel iz školjke
hehe, pocakaj desetletje ali dve ali tri, nova masina seveda bolje funkcionira.
Ja, res je, da bi mnoge rade videle, da bi mi deci to delali sede.
Evo, tkole:
http://shrani.si/f/3d/tZ/YA89ji1/wcpisoar.jpg
@blitz: Čez štiri desetletja verjetno sploh ne bom več uporabljal školjke
@dusank:
neki sem hotla pripomnit, pa se bom tokrat raje vzdržala (čeprav težko)
Chef, no, saj bi lahko zaigrali tako sceno, ane. Mislim, da ni bilo preveč simpatično.
Glede sedenja na školjki - mame in žene smo obupane nad moškimi. Če že ciljajo, naj ciljajo tja, kamor je treba. In če falijo, naj pobrišejo. 
Mislim, da pri nas moški lulajo stoje, samo obvezno mora dati podstavek od školjke nazaj. Ker če dobim odprto školjko, dobim napad besa. 